Новости Блог Статьи Полезности Контакты Главная
Поиск

Первый семейный web-журнал настоящих харьковчан

 

Журналы » Статьи » Мир семьи

 

Просто лабрадор…

Гуляя по просторам Интернета мы нашли рассказ о нас, любителях самой доброй породы собак - лабрадор. Этим милым «слоникам» действительно, одним из немногих, разрешено гулять без намордника. Мы с улыбкой вспомнили, как все начиналось… И, если вы хотите, чтобы у вас появился такой добрый и преданный друг, приготовьтесь к тому, что Вас ждет!

Вы будете жить без выходных. Вы никогда не расслабитесь. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей, собак и кошек возненавидите. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами.

 

 

 

Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить вашу одежду для прогулок а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». Вы забудете о клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз гуляла ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

 

 

 

Приготовьтесь к ночным кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. Вы научитесь запихивать градусник собаке в попу, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не говоря о том, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. 

 

 

 

Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером вы приходите, и вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле. В тепле. В тишине. И, чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «…пИсать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро…» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

 

 

 

Вы научитесь ругаться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. Вы будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая, и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать свое умение ходить рядом с собакой. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках, зато вы накачаете левую руку. Вы разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. 

 

 

 

Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник» и «гулять».

 

 

 

Вы напрактикуетесь уходить с вечеринок в самый разгар, бормоча: «У меня собака…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». Вы перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерах ошейников. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.

 

 

 

Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника.  Вы откроете в себе способность сюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Морда» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. А еще уже через пару месяцев у вас начнут появляться странные мысли завести вторую собаку…

 

 

 

В. Тарасова

По материалам  labrikos.ru, tierni.info

Версия для печати