Новости Блог Статьи Полезности Контакты Главная
Поиск

Первый семейный web-журнал настоящих харьковчан

 

Журналы » Статьи » Свадебный мир

 

Невеста! Это звучит гордо.

Дорогие наши невесты, все написанное ниже, с одной стороны, конечно, является шуткой. С другой, увы, результатом наших наблюдений, полученных за 10 лет работы с вами. Мы специально выбрали форму «вредных советов», чтобы Вы постарались не повторить ошибок ваших коллег по званию.

Итак, дорогие дамы,  Вам сегодня сделали предложение, и с этого самого дня Вам присвоено гордое имя Невеста. Мы не знаем, с чем связано то, что начинает происходить в головах у многих из Вас после этого грандиозного события. Ибо даже среди наших старых-добрых подруг степень адекватности после обретения этого статуса заметно снижалась. Думаем, что каждая женщина, уставшая от серости будней, отчаянно хочет незабываемого, феерического, волшебного (добавьте свое слово) Праздника. Более того, она столько о нем мечтала, что уже все давно придумала. Иногда, к нашему и других профессионалов ужасу, еще и в деталях. Почему к ужасу, спросите Вы? Потому что, Ваши «детали», дорогие наши невесты, не учитывают технических, организационных, психологических и прочих законов. Да-да, свадьба, как любое другое массовое мероприятие, имеет уйму своих законов, которые обязательно нужно знать, чтоб она получилась действительно незабываемой, феерической, волшебной и так далее.


Итак, мы позволим себе дать Вам несколько «вредных» советов, следуя которым, Вы с успехом сможете испортить себе свадьбу. Повторимся, все они основаны на наших собственных наблюдениях. С некоторыми из них нам удавалось справиться уже на первой беседе с Вами. А «вредность» других приходилось исправлять уже непосредственно на свадьбе, титаническими усилиями всей команды, так как переубедить Вас до нее было совершенно невозможно.


1.Выбирая свой «самый главный день» обязательно следуйте всем мыслимым и немыслимым традициям, поверьям и так далее.
 Мы очень хорошо помним одну невесту, которая находясь на седьмом месяце беременности (вы знаете, что это случается), выходя замуж в мае в високосный год, плакала навзрыд, так как ей назначили регистрацию (о, ужас!!) в пятницу. А это, по ее мнению, был, ну очень неудачный день для бракосочетания. Вам смешно? А мы ее еле успокоили.


2. Ни за что не ходите к организаторам.
Что они могут знать такого, чего Вы не знаете о своей собственной свадьбе? Да и Вы сами, еще в школе, были прекрасным организатором. И вообще, есть Интернет. А еще - Светка из соседнего подъезда, которая недавно вышла замуж. Она и «за бесплатно» поможет. Правда у нее на свадьбе Вы тихо похихикивали от явных нестыковок и проблем. Но Вы же несомненно талантливей во всех смыслах и подобного на своей свадьбе не допустите. Вы знаете, милые дамы, мы регулярно сталкиваемся с невестами, которые «прозревают» примерно за неделю до свадьбы, прибегают к нам в полном ужасе и умоляют о помощи. Так как, воспользовавшись советов родных, друзей и так далее, вдруг отчетливо видят, что их свадьба будет, мягко говоря, не такой уж уникальной, а, по большому счету, практически такой же, как и у пресловутой Светки. Не говоря уже о том, что проконтролировать все элементы торжества они сами, находясь в статусе Невесты на собственной свадьбе, не смогут.


3. Выбирая платье, обязательно берите такое же, как у Кейт Мидлтон.
И не важно, что у Вас другая фигура. Только не ходите в свадебные салоны, там втридорога сдерут. Гораздо дешевле сшить. И лучше самой. Ах, шить не умеете? Что ж, тогда на рынок. Правда такого, как Вы себе придумали, там не найдете, но зато выйдет дешево. А еще – оно будет не шитое, а клеевое. Но все равно ж на один день, подумаешь! Думаете, что мы Вас обманываем? Да нет, милые дамы, у одной из наших невест, попавшей под легкий дождь, юбка отвалилась… Но с Вами такое, конечно, не случится, экономить – так экономить!


4.Обязательно пригласите побольше гостей, у Вас же столько родственников и друзей.
Пусть все знают, что Вы выходите замуж. И что с того, что свою троюродную тетю из Бердичева Вы никогда в глаза не видели, главное, чтоб никто не обиделся. Правда придется праздновать в какой-нибудь заводской или школьной столовой, так как такое количество гостей ни в один банкетный зал города не поместится.  Но ничего, украсите шариками. Сами. Вечером. Накануне свадьбы. А на скатерти и посуду все вообще перестанут обращать внимание через час после начала. Да и еду пусть мама с бабушкой приготовят. А то, что устанут сильно – ничего, не каждый день дочь замуж выходит. Вам дико это читать? А нам частенько слышать приходилось. Да-с, сказать нечего.


5. Если Вы, все-таки, решили праздновать в ресторане, выбирайте самый пафосный.
Ничего, что большинство Ваших гостей, приедет из пригорода и будет себя чувствовать не очень уютно в роскошной обстановке. Пусть знают, насколько Вы выше них поднялись по социальной лестнице! А то чего доброго будут продолжать Вас считать деревней. А Вы, между прочим, уже в Харькове институт закончили.


6. Выбирая ведущего сделайте одно из двух: либо откройте газету бесплатных объявлений и возьмите самого дешевого. (Неизвестно как будет вести себя на свадьбе, зато сэкономите) Либо возьмите кого-нибудь по рекомендации родственников-друзей, которые когда-то видели его на мероприятии.
Ничего, что Вы из семьи преподавателей университета, а он работал на сельской свадьбе, сориентируется как-нибудь. Если бы Вы знали, сколько нервов можно было бы сэкономить невестам,  если бы они правильно подошли к выбору ведущего. Поймите нас правильно, мы не делим людей на плохих и хороших в зависимости от их социального статуса. Но у каждого ведущего есть свой стиль, своя манера, своя харизма, в конце-концов!  И, если он не попадет в «формат» Вашего праздника, это станет самой большой проблемой. Универсалов - единицы.  Но Вы то уверены, что Ваш выбор будет единственно верным, не правда ли?


7. Заказывая программу праздника, не забудьте о конкурсах с переодеваниями для гостей.
 Правда, они на всех свадьбах практически одинаковы. Но нужно же как-нибудь унизить Ваших близких и друзей? Это так весело! Когда Вы еще увидите Вашего родного дядю, полковника милиции, одетым в короткую юбочку, а двоюродного брата, замдиректора крупной IT-компании с накладным бюстом? Не хотят переодеваться? Заставить! На свадьбе Вам должно быть весело! И вообще, это народная традиция! Ну и что, что на дворе 21 век  и давно уже придуманы другие, неунизительные шутки. Настаивайте на переодеваниях! Ваше мнение на свадьбе должно быть главным. Сразу сказать, что с такими невестами, мы предпочитаем не связываться. Без комментариев.


8. Не забудьте заказать «комплексную выездную регистрацию».
Чтобы и регистратор, и дорожка, и подушечка для колец с кружавчиками, и ручка с красивым пером….. И не забывайте экономить, найдите подешевле. Чтобы еще и арку для регистрации дали в подарок! В день свадьбы, правда может оказаться, что арка – это металлическая конструкция туго обтянутая фатином с тремя пыльными букетиками цветов для венков (ВНИМАНИЕ! МЫ НЕ ШУТИМ!); регистратор не выговаривает половину алфавита, одета в костюм с блестками и прозрачные босоножки для стриптиза, но зато  как романтично, а главное - дешево! И настаивайте, чтобы регистрация длилась как можно дольше. Лучше 40 минут, а можно и час. Заодно проверите, кто из Ваших гостей Вас искренне любит, а кто всегда притворялся, потому что начал Вас тихо ненавидеть уже через 20 минут после начала церемонии.


9. Фотографа и видеооператора выбирайте тоже подешевле.
Вы же знаете, что различия между хорошим и плохим фото-видео практически нет. Просто одно «великие специалисты» обнаглели совершенно и требуют бешенных денег, а вторые просто еще не успели разбаловаться. И вообще, подумаешь – великое искусство - нажимать на кнопку или смотреть в объектив. Сейчас это практически все умеют! Что ж, дорогие дамы, тогда в Вашем свадебном фотоальбоме обязательно появятся такие «уникальные шедевры», как «невеста, стоящая на ладошке у жениха», как «коленопреклоненный жених, целующий ручку у невесты», как «жених с невестой в арке Зеркальной струи». И еще, для «особо эксклюзивного» кадра Вас обязательно попросят потянуться друг к другу, улыбнуться, поцеловаться, посмотреть на фотографа… И все это одновременно! Трудно себе такое представить? Тренируйтесь заранее. Вы же хотите сэкономить! Да, чуть не забыли, есть еще один супер-пупер экономный вариант: два в одном – фото и видео снимает один (!) человек. Вот это мастер! Комментарии нужны? Думаем, что нет.


10. Не забудьте поссориться «навсегда» с будущим мужем на несколько дней до свадьбы.
Устройте истерику. Бросьте в него кольцом. Убедите всех родственников с двух сторон, что Вы - «совершенно разные люди». Доведите обеих мам до сердечного приступа. Поставьте всех участников мероприятия «на уши» и сообщите, что «свадьбы не будет!». Попытайтесь забрать предоплаты. Расстройтесь, что не получилось. Проревите пару дней. Помиритесь с женихом в ночь перед свадьбой. С утра постарайтесь не убить визажиста за то, что сумел до конца исправить Ваше опухшее лицо. И, уставшая, но такая счастливая, отправляйтесь под венец! Вы улыбаетесь? Наш печальный опыт свидетельствует о том, что более 40% невест именно так себя и ведут. Честно говоря, мы уже привыкли и не удивляемся. Дорогие женихи, будьте готовы к такому развитию событий, не расстраивайтесь понапрасну, потому что, в результате, все будет хорошо.


 11. Окончательно проявите свой недюжинный организаторский талант – купите китайскую пиротехнику!
 Причем не фонтаны или хлопушки, а серьезные салютные или ракетные установки. И попросите кого-нибудь из родных «пострелять» фейерверк. Чего там стрелять? Ну и что, что  рассказывают по ТВ о высоком травматизме, о некачественной пиротехнике…  Вы два года назад на даче замечательный фейерверк сделали и ничего… Дорогие наши невесты, нет ничего хуже трагедии на Вашем празднике. Уж лучше обойтись совсем без фейерверка, если бюджет не позволяет нанять профессионалов. Не нужно проверять и кому-либо что доказывать. Просто поверьте нам на слово.


12. И последнее, посчитайте подаренные Вам деньги. Денек подумайте. И… Откройте свое собственное агентство по организации свадеб!
Вы же за время подготовки к своей свадьбе стали настоящим профессионалом. А что? Украшения на машины и клеевое платье и у Вас остались, можно в прокат сдавать. Комплект для выездной регистрации сделать? Подумаешь! А что еще нужно? Знакомая тамада, фото, видео уже есть… Почему бы не начать зарабатывать большие деньги? Ведь профессиональные организаторы столько зарабатывают! Стоп. Остановитесь на мгновение. Подумайте. Многие ли Ваши знакомые обращались или хотят обратиться к свадебному организатору за помощью? А сколько из них готовы заплатить за эту самую помощь? Способны ли Вы, не очень гладко организовав лишь свою собственную свадьбу, помочь кому-то, кто отличается от Вас темпераментом, взглядами на жизнь или социальным статусом?  Думаете, что способны? Тогда смело открывайте агентство. Только наши наблюдения свидетельствуют о том, что подобные фирмочки при невероятно высокой конкуренции на рынке свадебных услуг, живут максимум год-два. Но Вы же нам не верите, правда? Мы, наверное, просто боимся такого профессионального и сильного конкурента, как Вы...

С любовью,
Ваш шоу-центр «Времена года»

 

Версия для печати